Все статьи
Внутренняя мама: поддержка, которую можно учиться давать себе
Иногда отдых начинается с внутреннего спора. Ты уже устала, но продолжаешь мысленно перечислять несделанное. Чашка чая остывает, плечи напряжены, а в голове звучит: «Сначала закончи всё остальное». Даже когда никто не требует продолжать, разрешить себе остановиться трудно.
В такие моменты полезно заметить, каким голосом ты с собой разговариваешь. Упрекающим, тревожным, равнодушным? Или в нём есть участие: «Похоже, на сегодня достаточно»? Образ внутренней мамы помогает обратить внимание на это отношение к себе и постепенно сделать его заботливее.
Что мы имеем в виду под внутренней мамой
Это не отдельная личность и не диагноз. Так можно назвать внутреннюю опору, которая замечает твоё состояние, помогает пережить ошибку и напоминает о простых потребностях: поесть, согреться, попросить помощи, побыть в тишине.
Наше обращение с собой складывается из разного опыта, в том числе детского. Кто-то легко находит слова поддержки для другого, но себе говорит только «соберись». Кто-то отвечает на собственную тревогу новыми запретами. Эти привычки могут быть знакомы много лет, однако они не описывают тебя целиком.
Рядом часто используют образ внутреннего ребёнка. В нём легче узнать нуждающуюся в заботе часть себя, а в образе мамы представить ответ на эту потребность. Если такие слова тебе не подходят, можно говорить просто о поддерживающем отношении к себе.
Замечать голос, не споря с ним весь день
Попробуй вспомнить недавнюю ошибку. Что ты сказала себе первой? «Как я могла?» «Теперь всё испорчено»? А может быть, внутри вообще не нашлось слов, только желание поскорее забыть случившееся.
В знакомых внутренних голосах можно узнать разные способы реагировать:
- критический требует не ошибаться и заслуживать одобрение;
- тревожный советует ничего не менять, чтобы избежать риска;
- отстранённый оставляет тебя справляться без утешения;
- жертвенный напоминает, что чужие нужды должны быть впереди;
- заботливый спрашивает, как тебе сейчас и что может помочь.
Это условные описания, не типология людей. В течение одного дня могут звучать сразу несколько таких голосов. Цель не в том, чтобы навсегда убрать неприятные мысли. Иногда первый шаг гораздо скромнее: заметить усталость раньше, чем начнёшь себя за неё ругать.
Желание получить тепло от мамы может оставаться
Можно быть взрослой, иметь свою семью и всё ещё хотеть услышать от матери простое одобрение. После разговора с ней может снова болеть то место, где поддержки когда-то не хватило.
Не нужно стыдить себя за это ожидание. И не обязательно сначала от него полностью отказаться, чтобы начать заботиться о себе. Иногда мама не может дать тот отклик, который нужен тебе сейчас. Это болезненно признавать, но её ограничения не отменяют твоих потребностей.
В системной работе может помочь мысль, что у мамы есть её история, а у тебя своя жизнь. Ты можешь понимать обстоятельства её прошлого и при этом признавать собственную обиду. Благодарность, прощение и восстановление контакта не являются платой за право хорошо к себе относиться.
Если тебе близки слова «Мама, спасибо за жизнь. Остальное я буду искать для себя сама и с близкими людьми», их можно попробовать. Если нет, не заставляй себя. Иногда честнее начать со слов «Мне не хватило тепла, и мне до сих пор больно».
Как забота становится действием
Внутренняя поддержка складывается не только из фраз. Попробуй выбрать одно небольшое действие, которое можно сделать сегодня.
- Назови состояние без оценки. Вместо «я опять ленюсь» скажи: «Мне трудно сосредоточиться, я устала».
- Проверь телесные потребности. Давно ли ты ела, удобно ли сидишь, не замёрзла ли?
- Спроси, чем бы помогла близкому человеку в таком состоянии. Можно ли предложить себе хотя бы часть этой помощи?
- Уменьши одну нагрузку. Перенеси необязательное дело, сократи список или обозначь, что сегодня уже не возьмёшь новый вопрос.
- Обратись к кому-то. Поддержка не обязана приходить только изнутри. Попросить побыть рядом или выслушать тоже бывает заботой о себе.
Маленькое действие не исправляет всё, чего не было в детстве. Но оно может изменить сегодняшний вечер. Этого достаточно, чтобы считать его важным.
Упражнение с тремя предметами
Если хочется попробовать работу с образом, возьми три небольших предмета. Один обозначит тебя, второй реальную маму, третий заботливую внутреннюю маму. Выдели пятнадцать-двадцать спокойных минут.
Размести первые два предмета так, как тебе сейчас представляется расстояние между вами. Затем найди место для третьего. Его можно поставить рядом с собой, чуть позади или напротив. Посмотри, какое расположение тебе легче рассматривать.
Не нужно проверять, «правильно» ли ты любишь мать. Спроси себя: какой поддержки я хочу от этой третьей фигуры? Какие слова были бы уместны? Запиши одну фразу и одно действие, которым можешь её подкрепить.
Если появляется слишком сильное напряжение, прекрати упражнение. Убери предметы, оглядись вокруг и вернись к обычным делам. Ты не обязана доводить его до какого-то результата. Другой вариант без фигурок: представить доброжелательного собеседника за чашкой чая и записать, о чём хочется его попросить.
Когда одной заботы о себе недостаточно
При депрессии, выраженной тревоге или последствиях травматического опыта может понадобиться лечение у специалиста. Образы внутренней мамы и ребёнка не заменяют психотерапию. Расстановка тоже не является заменой лечения; её ограничения описаны в отдельной статье.
Почитать о теме можно, например, в книгах Нади Крошки и Жасмин Ли Кори. При этом подход из книги не обязан тебе подходить, а ощущение «я не справилась с упражнением» не говорит о твоей неспособности меняться.
Если хочется найти свой способ поддержки
На системной консультации можно обсудить конкретные ситуации, в которых ты остаёшься к себе строга, и поискать более посильный ответ. По желанию мы используем метафорические карты.
Я Анна Зерф, работаю под Мюнхеном и онлайн. Встреча длится 45 минут, стоимость 110 €, язык русский или немецкий.
