Am 1. November ist Allerheiligen. Viele gehen in diesen Tagen auf den Friedhof, zünden eine Kerze an, denken an ihre Verstorbenen. Wir erinnern uns an die, die wir kannten und liebten.
Manchmal gibt es in einer Familie auch Menschen, für die niemand eine Kerze anzündet. Über die nicht gesprochen wird, weil sie zu den Familiengeheimnissen gehören. Deren Namen die Enkel nicht einmal kennen. In der Aufstellungsarbeit sprechen wir auch von ausgeschlossenen Familienmitgliedern. Ihre Geschichten können uns beschäftigen, selbst wenn wir nur wenig über sie wissen.
Vergessen heißt nicht immer, dass jemand böse Absichten hatte. Oft war der Schmerz zu groß, die Scham zu tief oder die Zeit zu gefährlich, um zu erinnern. Häufig betrifft es:
Es ist leicht, im Nachhinein zu urteilen: „Wie konnten sie nur nie über das Baby sprechen?“ Doch Schweigen war oft ein Weg, zu überleben. Eine Mutter, die nach dem Tod ihres Kindes am nächsten Morgen wieder auf dem Feld stehen musste, hatte keinen Raum für Trauer. Eine Familie, deren Vater als „Volksfeind“ verschwunden war, schützte die Kinder, indem sie seinen Namen nicht mehr nannte. Ein Paar, das sich für einen Abbruch entschied, trug diese Entscheidung oft allein.
Hinter dem Schweigen kann also Schmerz, Scham oder Angst stehen. Es lässt sich nicht immer mit Gleichgültigkeit erklären. Wenn wir das anerkennen, können wir unseren Eltern und Großeltern mit mehr Verständnis begegnen und trotzdem an die erinnern, über die nicht gesprochen wurde. Beides darf nebeneinander stehen: Mitgefühl für die, die geschwiegen haben, und Würdigung für die, über die geschwiegen wurde.
Bert Hellinger beschrieb sogenannte „Ordnungen der Liebe“. Eine davon ist die Zugehörigkeit: die Vorstellung, dass jeder, der zu einer Familie gehört, ein Recht auf seinen Platz hat, unabhängig davon, was er getan hat oder wie kurz er gelebt hat.
Hellinger nannte es „Verstrickung“, wenn ein Mensch nach seinem Verständnis unbewusst das Schicksal eines früheren Familienmitglieds wiederholt. Das ist eine Deutung innerhalb seines Ansatzes, keine nachgewiesene Erklärung für ein bestimmtes Lebensereignis.
Davon zu unterscheiden ist, wie Erfahrungen über Erziehung, Beziehungen und Familienregeln weitergegeben werden. Schweigen kann beeinflussen, welche Fragen erlaubt sind und wie eine Familie mit Trauer umgeht. Es beweist aber nicht, dass ein unbekanntes Schicksal in einem Nachkommen weiterlebt.
Wichtig ist mir: Die „Ordnungen der Liebe“ sind ein Denkmodell, kein bewiesenes Naturgesetz. Ich verstehe sie nicht als starre Regeln, sondern als Einladung, auf die eigene Familie aus einer weiteren Perspektive zu betrachten. Mehr zur Kritik an Hellinger findest du in meinem Artikel Ist Familienaufstellung gefährlich?.
In meiner Arbeit begegnen mir immer wieder ähnliche Erfahrungen. Menschen erzählen zum Beispiel:
Das bedeutet nicht automatisch, dass es in deiner Familie einen „Vergessenen“ gibt. Solche Gefühle können viele Gründe haben. Du kannst sie zum Anlass nehmen, deine Beziehungen und das, was du über deine Familie weißt, genauer anzuschauen.
Wenn eine bekannte, bisher wenig beachtete Person in einer Aufstellung einen Platz bekommt, kann sich das innere Bild verändern. Menschen beschreiben zum Beispiel:
Manchmal beschreibt jemand einen einzelnen Satz als hilfreich: „Du gehörst dazu.“ Oder: „Ich sehe dich. Und ich lebe mein eigenes Leben.“
Dabei geht es nicht darum, Familiengeheimnisse „aufzudecken“ oder Fakten zu beweisen. Was sich in einer Aufstellung zeigt, ist ein Bild. Es ist keine Wahrheit, die du anderen beweisen musst. Gerade bei Vermutungen ist Vorsicht wichtig: Eine Aufstellung ist kein Beleg dafür, dass etwas wirklich so geschehen ist.
Diese kleine Erinnerungsübung kannst du zu Hause machen, zum Beispiel an Allerheiligen. Nimm dir etwa 15 Minuten Zeit. Es geht um das Erinnern, nicht darum, verborgene Ereignisse zu erschließen.
Wenn die Übung starke Gefühle auslöst, sei sanft mit dir. Hör auf, wenn es zu viel wird. Und wenn dich das Thema länger beschäftigt, kann eine begleitete Aufstellung helfen, es in Ruhe anzuschauen.
Oft wissen wir über die Vergessenen am wenigsten. Manchmal können Eltern, Tanten oder ältere Cousins etwas erzählen. Wie du ein solches Gespräch behutsam beginnen kannst, beschreibe ich in Zwischen zwei Heimaten. Auch Familienfotos, Taufregister, Friedhofsbücher oder Archive können Hinweise geben.
Und wenn niemand mehr erzählen kann: Du kannst dich auch mit den offenen Fragen und deinen Gefühlen dazu beschäftigen. Was unbekannt ist, darf unbekannt bleiben.
So nannte Bert Hellinger seine Vorstellung von Grundprinzipien in Familien, darunter Zugehörigkeit, Rangfolge und Ausgleich von Geben und Nehmen. Es ist ein Denkmodell, kein wissenschaftlich bewiesenes Gesetz.
Nein. Wir können mit den Personen und Beziehungen arbeiten, die dir bekannt sind. Wenn du das Gefühl hast, dass etwas fehlt, darf auch diese offene Frage Raum bekommen. Das Gefühl allein belegt keine unbekannte Person.
Das ist sehr häufig. Du musst niemanden zwingen und auch nichts „beweisen“. In der Aufstellung geht es um dein inneres Bild und um deinen Frieden damit.
Ja, wenn du dich damit beschäftigen möchtest. Du entscheidest, welche Worte und Bilder für dich passen. Niemand muss daraus Schuld, eine Pflicht zur Trauer oder eine bestimmte Deutung ableiten.
Wenn dich offene Fragen oder das Schweigen in deiner Familie beschäftigen, können wir darüber sprechen. In einer systemischen Beratung schauen wir auf das, was du weißt, was du fühlst und was du heute brauchst.
Die systemische Beratung dauert 45 Minuten und kostet 110 €. Sie ist bei München oder online möglich, auf Deutsch oder Russisch.
